有什么笑话~说来听听！ (有什么笑话可以笑死人)

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• 有什么笑话~说来听听！
• 为不离婚转70套豪宅给老婆，房子是婚姻惟一的安保感吗？
• 土豆老总王微丢弃原配与演员谭元元相恋，离婚后公司上市失败，现状如何？
• 有没有笑话引见给我！谢谢…

有什么笑话~说来听听！

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。

”2、我一好友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”而后我那好友头也不抬的就来句：“徒弟，有人来砸场子！”3、共事去见客户，或许是弛缓，一启齿便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前天文教员是个男的，特意暴力，谁一谈话或走神过去就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女对等，有一次性她上课偷着看漫画，被天文教员发现了，走到她背地来，还没任何示意，这女同窗先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。

咱们天文教员瀑布汗。

5、我同窗说：我搁的洗衣粉太多了。

另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同窗边扶车边说：谁的飞驰压了我的宝马？7、我以前打电话给男好友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好心思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想伪装找错人就完了~~对方踌躇了一下，说：你等等啊，我给你叫去。

我过后就晕菜了！赶忙吓的把电话挂了。

起初问男好友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和好友一边买一边说他像猫王，他听见咱们在说他，就问咱们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。

”9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……10、从一个好友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。

记得第一次性他对咱们一群人说这个时，就看到一切人都在上方扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个好友说过，基本90%以上都会踌躇片刻，口中默念或许手指头略动，而后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。

屡试不爽啊，呵呵！(好冷啊，如今是冬天诶，害人啊....)一天，茄子走在大巷，突然打了一个很大的喷嚏。

它抹了把鼻涕怄气地说：心爱！又有人拍群体照了！一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（由于他是搓澡的！）有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.上课教员抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,教员会叫谁?－－小 狗，由于旺旺仙贝．蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一同任务,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，由于无功不受禄．生物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．哪种水果视力最差?－－芒果．哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．假设有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－假设的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。

我想，只需我再稍微具备一些虚心的质量，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女好友离别了。

他很惆怅,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。

～～～两只水母在海边相撞在一同, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和他人撞到的时刻他这样骂我的。

」 水母乙:「喔！是这样喔！」小学人造课，教员通知咱们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。

结果证实教员说得没错！假设有一天我变成流氓，请记得通知我我曾经清纯过。

人生的第一句谎言是从小学写作文开局的，而真心话是从写情书开局的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预感性，外面最后挽救了白雪公主并和她一同幸福生存的男人名叫白马王子。

而如今的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？由于白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道：爱戴的别激动，咱们的路还长着呢!女子听后，嗖地一声跳了下去。

警察说：你真不该这样要挟他!大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,而后减去最后你想到的那个数,再乘以八,减去五,而后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(由于她不会劈腿)小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢一天，三只小猪为了规避大灰狼的追逐，而建造了三个小屋。

大灰狼不吃力的捣毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪悲观地说：你看着办吧。

咱们丢弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快通知我小红帽在哪里？这位跳水静止员的举措难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个生物的牙最黑?郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜，我梦见了你。

给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！·新年到了，想想没什么送给你的，又不计划给你太多，只要给你五千万：千万快乐！千万要肥壮！千万要安康！千万要知足！千万不要遗记我·祝你新的一年，任务忙中有闲，打牌自己赢钱，存折参与有限，口袋装满美元，美女挤满床前，精神充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你安康 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你安康来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不诱人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！·新年好，祝你：身材肥壮，万事如意，合家欢畅，生存美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，望风而逃，望风披靡！·俗话说：一年之计在于春。

通知你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，掌握先机；管它公羊母羊，随手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的风貌；复制你的激情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除一切灰色的病毒，迎接璀璨的新年，辞旧迎新春节好！·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！喜气全到来！·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，鼎力牛，威猛虎，乖乖兔，鄙俗龙，如意蛇，千里马，温顺羊，痴呆猴，勤快鸡，忠实狗，快乐猪！·一斤瓜子二斤枣，祝你喜气来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你如意不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！·元旦之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友谊，爆炒财富，水煮肥壮，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年喜气酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。

下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。

横批：相关岗岗的。

预祝新年如意！·新年将至，为了地球环境与资源，请缩小购置传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的允许！祝你幸福快乐！·新春大吉！祝你人气逾越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国内超人非你莫属！·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上任务，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！·这次发短信关键有两个目标：一是锻炼指法，二是联系感情，我很担任任的通知你，今日元旦，新的一年马过到来了，送句有技术含量的话：春节快乐！· 四大幸事：元旦订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友谊、私情，情情如意！·因思考到过几天会有漫山遍野的祝愿短信梗塞网络，有现实有远见且智慧过人的无独有偶宇宙超级无敌天赋提早恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。

还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它基本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，肥壮让我带封情书给你：它暗恋你良久了，并且永世不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时兴，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关心，做个牛年大礼送给你!1.教员要求咱们用“果真”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果真臭了。

2．一篇引见教员的外貌。

应该是“教员有一张瓜子脸”，偶写成“教员有一张爪子脸”。

咱们语文教员差点没疯掉。

4．静止会100米终于开局了，同窗们像一只只脱缰的野狗奔了进来。

5．束缚军叔叔一个个匍匐行进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”9．我小学的时刻，那时的作文很习气写恶人善报。

于是老是有人写捡到钱。

于是，有人为了夸张自己的功劳，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，教员当场念进去，那同窗预计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同窗，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同窗的作品……13．小学教员出半命题作文：“我的xxx”随意写人写物，结果我班同窗作文标题：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时刻的《小蝌蚪找妈妈》吗？过后教员让咱们模拟这个写一篇关于***作文……有个同窗是这样写的： 我的妈妈银白的肚皮，鼓鼓的眼睛……18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假设我以后当护士，我会像情人一样看待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人降生了”……（赵本山的功劳）。

！21．这同窗写道：“国强（我的一个同班男同窗）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服上方显露一大截内裤”教员在上课时读了进去，还说这同窗刻画得活泼，下课后这同窗被那同窗打……22．三年级的时刻有一次性是其余教员代课．要咱们写一篇《我家的一角》。

于是就写：我家的一角很美丽，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的早晨，池塘的蝌蚪在晒太阳！25．同窗的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同窗比喻成“他跑起来比野驴还快”。

起初教员说我不应该这么写，我还疑惑，为什么不行啊……28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生存水平确实提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同窗内容大略是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。

那天下着滂沱大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他居然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远思念这个好好友。

30．小学语文考卷上有一道浏览题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后逝世的事。

浏览后，要求在校生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。

某小在校生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 共事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次性我向人借钱，原本想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”汗3 同窗叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 咱们语文教员：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位教员得绰号”财迷”呵呵5 有一次性好友在家看碟，光盘质量不好。

好友说到：“怎样这么多马克思啊。

” 半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。

哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次性，必定得拿着。

7 初中时分角色朗诵《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……教员：又不是包木乃伊…8 偶打饭的时刻，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：究竟是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？如今想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，原本想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主居然听懂了......10 大学时咱们班有个女生叫刘芸。

一次性，别的班的同窗给她捎来一封信。

信封上她的的“芸”字中下半部“云”上方一横，由于写得太潦草，横变成了点。

结果那同窗拿着信就在咱们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。

”全楼道的人都跑进去看刘芒（流氓）了。

结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段期间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来保养家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎样没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

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12 英语教员教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”咱们齐声答：“没有了！”13 举杯邀明月，抬头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战役.过了半个小时，真实热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。

”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

”15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上教员讲到喷射性元素，说：喷射性元素很风险，你们人类必定要远离它！！17 吃不到葡萄就吐葡萄皮18 在公司接了个电话，是制衣公司采购的，不停的说给某某大公司做过一致服装之类。

自己逮到对方谈话间隙，冲口一句：“咱们公司一致不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 咱们大学教员：我要找一男一女三位同窗……全班同窗开局到处张望，寻觅李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随不时想搭讪，却无胆上台，直到天仙mm行将走入女生楼牙一咬，跨步上台，大声问那位mm：同窗，请问你是女的吗？起初……起初我享用了该天仙mm两年的白眼21 邓论课，教员激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于公开……22 同窗的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在彩色的袍状服装上.问难的教员问：为什么凤凰要用白色而不是其它色彩?那位同窗一激动就信口开河：由于凤凰欲火焚身!!(预计是想说浴火新生). 3秒后，来看问难的同窗狂笑不止，我笑的肚子都扭了!23 初中时刻教员叫背木兰辞（教员比拟BT），弛缓...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果前面全忘了，还好教员没罚~~24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随意拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

为不离婚转70套豪宅给老婆，房子是婚姻惟一的安保感吗？

从前的日色变得慢，车马邮件都慢，永世只够爱一团体。如今节拍快，微信陌陌都很迅速，一天都可以爱几团体！

只管在该事情中女子转移70余套房产给老婆，不只仅是为了不离婚，还为了公司的经营与自己利益的顾全。

但在咱们普罗公众背地，房子似乎就真是婚姻十分关键的安保感，虽‍‍然它或许不惟一，但它是保底的依托。

今日咱们的年轻人结婚，看的不是两团体能否真的很相爱，而是在对付的基础上，看看男方的家庭条件能否有车有房有彩礼，只与婚后有钱没钱另谈。

这就是社会的现状，有的还看户口与父母的家底。

最差的状况也就是一个房子了，毕竟它是最基本的生存保证。

房子是婚姻惟一的安保感起源吗？从女方和女方的父母角度来看，齐全可以了解，并且也是应该取得允许。

1.女方父母

2.女方

在婚姻外面，咱们须要思考孩子与未来的生存稳固，假设是常年租房住，很难必需能否有一天必需搬迁，而生存中最关键的局部就是家庭，假设家庭都面临随时搬迁的或许，婚姻又怎样稳固，两人以后有如何开展呢？

而作为男方来讲，给予女方一个基本的生存保证是自己的责任，这是理所应当的，没有讨价讨价的余地。

但是假设你处于守业事业的回升期，须要资金周转或许是以为投资会比买房来的愈加靠谱，那你就试图去压服女方，并取得允许，假设不行，那你须要明白，结婚原本就是一个须要付出代价的事情，不能总是一举两得。

关于普罗公众来讲，婚房并非是婚姻的惟一保证，而是最低保证。

我是你的好友镜子小哥，愿我处置你的困惑！

土豆老总王微丢弃原配与演员谭元元相恋，离婚后公司上市失败，现状如何？

土豆老总把土豆网卖给了优酷，随后公司破产，如今过着普通人的生存。

当年土豆网上市之际，开创人王维在家里出轨舞蹈演员谭元元。

被闻讯赶来的妻子当场抓包，随后杨蕾只做了一件事情，就让土豆网上市的方案落空。

2007年驰名的美女掌管人杨蕾在一档采访优惠上意识了王微。

彼时的土豆网还是一个老成持重的小网站，只管有些名望，但是远远达不到起初的高度。

王微对杨蕾一见倾心，很快对其开展了强烈的谋求，杨蕾也对这个致力上进的小老板很有好感。

过后的杨蕾在“西方财经”“人物周刊”等节目中积攒了十分多的人脉资源。

而反观王维在圈内毫无名望可言，两人在一同后杨蕾应用自己在圈内的资源跟人脉。

协助男好友拿到了很多时机，土豆网也因此开展的十分迅速。

事业方兴未艾，两人也很快就选用了闪婚，婚前的王微是个彬彬有礼的青年，结婚后就暴显露了本色。

由于有过在美国留学九年的教训，王微在恋情跟两性方面十分的开明。

随着事业的开展，他经常借口应付陪酒夜不归宿，经常被记者爆出身边同性美女成群。

敏感的杨蕾也发现了老公的不对劲，于是对老公启动了跟踪。

起初更是发现了王维在外面跟一个叫谭元元的舞蹈演员暧昧不清，更是有好几次被拍到同出一个酒店。

见丈夫如此花心杨蕾也是怒无法遏，回到家后杨蕾间接跟王微摊牌了。

没想到王微不只不抵赖，反而倒打一耙说妻子杨蕾跟踪自己，是对自己的不信赖，更是对婚姻的背离。

没想到丈夫如此死皮赖脸，杨蕾也是怒火中烧。

两人在家里吵的无法开交，一度到了非要离婚的境地。

此时的土豆网经过迅速的开展，曾经到了预备上市的阶段，经过屡次吵架后王微提出了要离婚的想法。

这遭到了杨蕾的拒绝，她感觉两人还是有很深的感情的。

如今两人的疑问关键是小三插足的疑问，只需处置第三者两团体的婚姻还是能够继续下去的。

再说土豆网曾经到了上市之际，假设传出离婚必需会影响股价。

可是这个时刻的王微曾经铁了心，非要跟杨蕾离婚，在挽留无果后两人最终离婚。

彼时的土豆网经过多轮融资，曾经开启了上市的路线。

王微为了离婚后可以不宰割财富给老婆杨蕾，间接经过合理的经济手腕，间接将名下的财富跟土豆网的股份变成了负资产。

最终杨蕾自愿净身出户，王微只给了10万的离别费，但是就这10万块，还是当年杨蕾装修婚房花的钱。

就这样王微一分钱没花，在成为百亿富豪之前成功的甩掉了黄脸婆老婆，他自己也因此自鸣自得了良久。

就在一切人以为是，这是富豪成功甩掉女明星的成功案例后，两年后杨蕾的还击到来了。

2011年土豆网经过长达几年的上市预备后，预备赴美上市前夕，杨蕾间接向法院提起了诉讼。

她以离婚前财富调配不均，如今要求从新对财富启动宰割，特意是前夫王微持有的土豆网高达38%的股份疑问。

杨蕾从天而降的举动，让王微简直难以预料，当知道信息后，他整团体都懵逼在了原地。

最终买卖所以股份方式不够明白，拒绝了土豆网的上市恳求。

最终结果就是王微拼命的恳求跟杨蕾和解，这场宰割股权的官司打了两年多。

最终王微在付出了700万美元的代价后，取得了38%的股份一切权。

等到土豆网两年后再次上市时，曾经失去了后手长处，预先有专业机构预算，这场离婚官司至少造成土豆网损失了20多亿美元市值。

几年后土豆网被优酷网兼并，最终被归入了阿里旗下，而作为开创人的王微也被扫地出门。

据说教训过土豆网这件预先，圈内风投在跟公司谈协作上市的时刻。

就会要求开创人在公司上市前不得结婚，结过婚的要求股权明晰不能离婚。

假设你是杨蕾，面对老公的出轨你会怎样做！

有没有笑话引见给我！谢谢…

1.有一只北极熊和一只企鹅在一同耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了上去,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了上去，转头对企鹅说：“果真很冷！2、小明在一次性车祸中失去了一条腿,小明在一次性车祸中又失去了一条腿,又一次性车祸中小明失去了他的另一条腿,一次性车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗.3、有一天，卷心菜走在路上，感觉很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，感觉很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”而后，小红说：“哦，那借给你吧”当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他进来玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎样了？结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个抵赖自己没用的人了8.台湾什么时刻会想要一致？买繁难面的时刻9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎样会是傻孩子呢？”10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大巷上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假定他们会谈话)由于……他们都不熟啊~~~~~~~~11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身清白，还要有一对翼，但是我依然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做蝙蝠吧12、有团体一天碰到上帝上帝突然大发善心计划给那人一个欲望上帝问:你有什么欲望吗?那团体想了想说: 据说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的欲望成功咯!一天，那团体闲来无聊,想说去死一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了.这是为什么呢？由于那台火车的车厢有10节.13、小明欠公开钱庄20万，小明苦苦乞求他多让几天，钱庄的人说：「明日必定要还，不然的话……，剁掉2只手指；先天的话……，在剁4只；第3天的话……」小明：「是不是不用还了」钱庄的人：「NO，到时刻你就变成小叮当了。

」14、有团体,他肠胃不好.一天,他到来胃病医院看病,对医生说: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说: 我看你只要吃屎了!15、森林里三只小生物在聊天，小猪说：如今盛行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。

小兔说：好，那我就叫做小兔兔。

小鸡一脸不快乐说：我还有事，先走了16、一团体去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便真实是咽不下去一家有仨人,区分叫强盗,菜刀,费事一天,费事失踪.强盗带着菜刀到来公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找费事.嘻嘻和哈哈是一对好好友,十分要好的好友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很惆怅,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了.夫妻离婚争孩子，老婆名正言顺说：“孩子从我肚子里进去的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡言乱语。

取款机里取进去的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？有个妈妈对小女孩说：「假设有人对你性骚扰，摸上方就说“不要”，摸上方就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很怄气的说：「你有拒绝那团体吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点拍板说：「那团体高低一同摸，所以我说“不要～～停”！！」葛亮是个知晓奇门八术的人，其中有一项专长就是口技。

却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好心思。

他计上心来，道：“主公，为了调理一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎样样？”刘备点拍板。

诸葛亮模拟啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。

而后问道：“怎样样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次性吧，刚才你放屁的声响太大，我没听见。

”一小在校生第一次性参与学校的朗诵较量，特意弛缓，教员激励了老半天，手心还是冒汗。

终于轮到她了。

小在校生一咬牙，几步走到了台中央：教员们，同窗们，我朗诵的标题是：红叶疯（枫）了......~~·#￥**......还是一小在校生，看到被教员点到念作文的同窗，特意艳羡，总盼着教员也能让自己念一回。

时机终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！小在校生腾地一下站起来：《我的教员》。

教员，我多象你的妈妈......：（这回是一个歌舞团的学艺不精的掌管人。

一次性演出，之前没好好预备就匆忙登台了。

演出依次启动。

轮到她报幕了：观众好友们，上方请听犊（独）子笛奏......（注：犊子在西南边言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以坚持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，快慰地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。

有个我叫大姑的街坊，每天骑自行车任务。

一早，在门口碰到她，我浅笑着客气了一句：上姑啊，大班......呸！......我过后巴不得把自己的舌头咬上去。

某女同窗，一天打成一片，忽转头对前面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

整体起立!奏国旗,升国歌...还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同窗朗诵道：这里的房子都是老爷们儿的。

话音一落，咱们语文教员就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？电器用品举行讲笑话大赛，规则每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接上去上场的是最痴呆的计算机，他的笑话一讲完，一切的家电所有笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最风趣的台灯。

台灯很有自信的讲完笑话，大家所有笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”合理台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很怄气的站起来，转过头对坐在他前面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举行讲笑话大赛，规则每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接上去上场的是最痴呆的计算机，他的笑话一讲完，一切的家电所有笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最风趣的台灯。

台灯很有自信的讲完笑话，大家所有笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”合理台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很怄气的站起来，转过头对坐在他前面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举行讲笑话大赛，规则每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接上去上场的是最痴呆的计算机，他的笑话一讲完，一切的家电所有笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最风趣的台灯。

台灯很有自信的讲完笑话，大家所有笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”合理台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很怄气的站起来，转过头对坐在他前面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。

司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名女子说：“这个司机刚才羞辱了我！”那人答道：“您赶忙去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。

旁边一个卖枣的也不甘认输，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。

鱼啦。

糟啦。

鱼啦。

糟拉。

卖鱼的越听越不对劲，感觉卖枣的如同无心跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户调查，他连普通话都讲不了，平时只说方言。

于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。

厂长说：这好办，咱们就再带个本镇的教员，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。

下属说：还不行啊，到了日本还得请团体把日本的‘普通话翻译成神户的土话。

3、一个方言土音很重的当地人，在城市迷了路，见一个文雅的小姐走过去，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南边人到来北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)价格？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南边人一听，说：才六毛，廉价，来一晚(碗)。

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南边人到来他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎样卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。

很多人都围上去买这廉价月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，掌管人王老太说：各位，扮演该死(开局)了，大家请宁静。

8、一个北边人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。

9、一对新人结婚后第一天凌晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。

说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗？停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。

婆婆听后，神色乌青，一句话也说不出。

新娘又说：婆婆，您怎样还不死呢？10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停上去，车上一位当地人到来老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发起了。

老太敦促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。

当地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘到来超市，服务员激情地招呼：小姐，您要什么？姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。

12、春花遇见一个好友带着儿子逛街，忙上台打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真心爱。

13、一所农村小学上课了，教员走进教室：站(上)课。

在校生们齐声道：老死(师)好!教员说：吐血(同窗)们，早死(上)好!14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？司机没好气地说：谁要你们做我妻子。

另一个姑娘赶忙说：不要紧啦，咱们很亲(轻)。

司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。

15、村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。

把他的方言译成普通话是：同志们，同乡们，如今散会，不要讲话，要留意。

我和好友刚搬家的时刻，家里没有电视机，两团体很无聊。

咱们就伪装桌子上有电视机，而后两个伪装手里有遥控器，还能换台。

这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，起初咱们就打了起来。

教员在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

教员：小明？教员：小明？？教员：小明！你怎样回事啊？你究竟知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~猪八戒正在月亮上和嫦娥亲近，突然一条黑影擦过，猪八戒急忙提着钉耙追进来，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一团体养了一只鹦鹉，十分凶猛，和它关在一同的其余鸟都被它打死了。

起初客人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等客人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

客人说：这回不****了吧。

可在细心一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真凶猛，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 普通人都会回答没有的今日在网吧玩CS,不远处有两个非干流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开局按键盘!我用力的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不由看了过去,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了神色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们乌青着脸继续玩劲5,不过声响超越了我!我岂会甘愿?所以,我罗唆间接用手掌拍键盘!用力的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开局拍键盘!声响又超越我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!用力的打!用力的打!那两人对视一眼也开局击打键盘!声响又超越了我!我不认输!一把扯下了键盘!间接扔在地上!我用力的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非干流傻了,手足无措!但是,在我寻衅的目光端详下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!而后他们也寻衅的看着我!这时刻,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们簇拥而至!将两个非干流一顿暴打!最后,两个非干流躺在地上,其中一个非干流指着我虚弱的问:你们...怎样...不打他?一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!一天在公共汽车上，一个女人为了买票退出座位，等她回来的时刻发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘愿，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。

坐在座位上的女人听见了，赶忙站起来，面带浅笑的说：不好心思啊，耽误您下蛋了！一团体养了一只鹦鹉，十分凶猛，和它关在一同的其余鸟都被它打死了。

起初客人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等客人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

客人说：这回不****了吧。

可在细心一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真凶猛，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一同，请美女坐在驾驶室。

开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女十分害臊地摇了摇头，说：“不行。

”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女依然摇头说：“不行。

”司机气愤地说：“不行就下去。

”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是前往去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不铁心肠又问：“亲一下行吗？”美女依然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。

”如此重复了三次，终于到了鸡场，司机关上车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡依然摇头。

鹦鹉说：“不行就下去。

”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过去，过去“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。

小白兔很冤枉的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走还俗门，又遇到大灰狼，他走过去“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。

”兔兔郁闷了。

思量了许久，最终选择去找森林之王老虎揭发。

说明了状况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处置的，要置信组织哦”。

今日，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。

“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。

”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过去，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。

她找来瘦的，你说你要肥的。

这样不就可以揍她了嘛。

当然，你也可以这样说。

兔兔过去，给我找个女人去。

她找来丰满的，你说你青睐苗条的。

她找来苗条的，你说你青睐丰满的。

可以揍她揍的有理有力有节”。

大灰狼频频拍板，拍手称快，对老虎的敬重再次冲向新的颠峰。

不料以上指点任务，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。

心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎样那么巧，迎面走来的还是大灰狼。

大灰狼说：“兔兔，过去，给我找块儿肉去。

”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸亏还有B方案。

他又说：“兔兔，敏捷儿给我找个女人来。

”兔兔问：“那，你是青睐丰满的，还是青睐苗条的呢？”大灰狼缄默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。

“靠，我让你不戴帽子。

”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真道歉，没有那么多”“这样啊。

。

。

”小白兔垂头懊丧地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。

。

。

”小白兔又垂头懊丧地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板快乐的说：“有了，有了，今日咱们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”一小在校生，向暗恋已久的教员表达，教员说这样不对，可他不听。

最后，教员受不了，说：我不想要小孩子。

小在校生说：我会小心的！”。

某精气病院据说指导要来医院视察状况，于是，院长招集所的病人散会在会上，院长讲道：“今日下午，有很关键的指导要来观赏，一切的人都要去门口欢迎。

在欢迎的时刻，一切病人站在医院大门口两头，要站划一，当我咳嗽的时刻，大家一同鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时刻必需所有中止，不能有一个出错。

要大家都做好了，今日早晨可以给大家吃肉包子，只需有一团体弄砸了，一切的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一同喊道：“记住了！”这天下午，指导准时到来，当他步入大门的时刻，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，一切的病人一同鼓掌欢迎，气氛十分热烈。

来观赏的指导遭到热烈气氛的感化，面带愁容，和大家一同鼓掌步入医院。

见指导曾经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都中止了，十分划一。

只要这位指导还在面带愁容一边鼓掌一前行，院长感到十分满意。

突然，从欢迎的人群里窜进去一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到指导背地，抡圆了给了他一个大耳光，气愤意当地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三团体，在一同比试枪法，由一个黑人顶着某样物品做为靶子。

第一团体在黑人的头上放了一个苹果，而后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！第二团体在黑人的头上放了一个樱桃，而后在距离50米远的中央，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007第三团体在黑人的头上放了一粒芝麻，而后在距离100米远的中央，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry……有位迷信家到了南极，碰到一群企鹅。

他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。

”起初他碰到了一只小企鹅，很心爱的样子，就问它：“小好友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。

”迷信家一愣，随即问到：“你怎样不打豆豆？”小企鹅说：“由于我就是豆豆。

”全国最爆笑的人名~~不准笑！！据公安部姓名查问系统，全国最爆笑的人名~~刘产 赖月京（还是个男的）范剑 姬从良 范统夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）庞光 杜琦燕 魏生津矫厚根 沈京兵 杜子腾排名第一的：史珍香什么生物最爱问为什么？路人：不知道是猪！路人：为什么啊？空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安保带。

飞机马上就要腾飞。

”飞机腾飞后，喇叭里又传来空姐的声响。

“请将安保带扣紧一些。

很道歉，今日的早餐，咱们遗记装上飞机了。

”我问同窗：猪是PUG吧同窗：PIG啊我：我记得是U（YOU）啊同窗：是I呀我：真的是U（YOU）？同窗：是I1 单位祝词，一位指导说：祝大家身材欢快……憋住，没词了。

2 有一次性帮老板订酒店，想问问人家有没有什么收费上网之类的服务，却怎样也想不进去怎样说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么不凡服务吗?对方:什么？不凡服务？？咱们是正轨酒店！-__-!!!!3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？4 逛街中，突然好友惊呼：哇！处女书店！我大惊，俯视一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店-__-！5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串老板蒙了几根？我又伸出3个手指说4根……6 咱们的总经理姓周，一次性他打电话来，我正开车，一弛缓张口就说：周总理……7 自己姓朱，治理单位机房。

有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？过后狂骂那家伙一顿8 在食堂排队，听见旁边一男生说：徒弟，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，原本是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店缄默3秒后爆笑到桌子上方……丢人……10 爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚进来！11 高中的时刻打篮球，A得球后，自私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12 印象里小学时的班长极端轻薄，一次性自习课，教室里人声鼎沸，班长保养了几次次第之后终于委曲求全，站起来一拍桌子咆哮道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静13 大学的时刻，咱们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！14 没有金箍棒就别揽瓷器活15 上大学时，一教员讲课，讲到一种新型的资料，说：这种资料的性配置是旧资料无法比拟的……啊不对，性能和配置……16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--向左钻！向右钻！17 大学时刻，听见一个女生点菜：徒弟，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！18 高二时，咱们的语文教员是一个刚从南昌调到北京的老教员，他的口音特重．他的儿子靠上了清华修建系，这也是他来北京的目标，他特为他儿子自豪，总和咱们说起他儿子，每次都这么说偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（修建）系的．．．蛾子假设到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．19 半夜做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！20 昨一共事问我。

节日的节怎样写？我回答：草字头上方加一个节日的节去掉草字头！整体人员爆笑!我还一时没有反响过去~~~~~~~!21 当年找任务时，主考官问我哪年毕业的。

我原本是要说2000年的，结果一激动说：两千年前。

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更瀑布汗的是，主考官居然噢了一声，说：孔子的在校生吧。

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：教员我想上厕所。

英语教员很不快乐的说：都多小孩儿了还上厕所？22 俺有个同窗不时在温习考计算机三级，有一天踢足球，另一同窗带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）23 记得有一次性去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚价格？老板当场就呆了24 物理教员讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？